domingo, 30 de agosto de 2009

'Pena que eu sou Mortal. ~~

Estou pra entender se é possível , em algum dia da minha vida, eu passar por ela sem que cause um tumulto demasiado na minha mente. Definitamente, eu não sei como ainda não joguei a toalha branca pra tudo isso que faz questão de escurecer minhas manhãs. Sinceramente, eu sou a prova viva da insistência, a causa das minhas proprias consequencias, o exemplo de esperança.! é possivel gostar de algo que você tem certeza concreta e absoluta que nunca em momento algum lhe trará algo de bom? Se não é possivel, eu tenho o desprazer de dizer que pra mim , nada eh impossivel... As vezes, eu adoraria ter uma vida normal... ter uma cabeça normal... ter um coração normal... É tão dificil assim ser 'Normal? Eu vou tentar ser normal, só por um tempo.. Pq essa minha loucura tá me deixando louca! oO É.! =x Esse meu coração pertuba minha cabeça, é incrível a capacidade que esses dois orgãos tem sobre mim. É uma guerra entre os dois. Minha cabeça me guia pra algo que meu coração freia contra, e meu coração acelera pra algo que minha cabeça resolveu bloquear. e ai? é possivel viver assim? é né, eu ainda respiro! Por incrível que pareça.! E o pior de tudo, eh que as vzs os dois perdem o dominio, e quem fala mais alto são os meus Sentidos.. 'Coisa que só o corpo consegue falar... Mas eu to aprendendo, sim sim, eu to aprendendo a lidar comigo mesma. Não deve ser tão dificil entender meu coração, controlar a minha mente, evitar minhas emoções.. Não, Não.. é tudo muiiiito simples.

... é como dizem por ai né: é questão de tempo...

'Pena que eu sou Mortal. ~~

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

'.~~ Pq parece que a dor eh necessária?!


Já escrevi o inicio dessa postagem acho que umas 5 vezes, mas não sei com qual delas eu começo... é tão estranho ver que eu consigo tropeçar nos meus próprios pensamentos... E mais estranho ainda é ver que eu não consigo pensar em uma coisa só. Parece que meu cérebro foi programado para nunca seguir um só raciocínio, nunca congelar em um só pensamento, deve ser por isso que minha vida é tão instável. Mas é uma instabilidade boa, uma instabilidade que me mantem segura de si. Ãh? Isso.! Confuso neh? Um duelo! Pior, de emoções.

Fui dormir segura e acordei mais decidida ainda. Mas por um breve momento, eu quase deslizei na minha decisão anterior... Foi preciso so uma voz pra eu quase voltar a uma rotina desgastante, mais num lapso de fraqueza, parecia que uma mão tocava furiosamente minha cabeça, embaralhando minhas ideias e centralizando meus objetivos.!

Foi ai que eu voltei a realidade e notei com mais clareza que talvez eu esteja lutando contra nada. Isso é tão angustiante, lutar contra o nada... Lutar contra algo que você sabe que não vai dá certo, ou por algo que simplesmente está inacabado... Mas o mais surpreendente, é que quanto mais eu luto contra o 'nada', mais eu tenho uma sensação de bem estar. É como se a lembrança me causasse dor, mas era a dor que fazia a lembrança viva.! Pq parece que a dor eh necessária?! É possível uma dor causar bem estar? A resposta, ao certo, eu não sei, mas sei que a lembrança me causa a dor, mas sem ela eu nada seria.. Pq seria como se nada tivesse acontecido, e se nada tivesse acontecido, eu sinceramente não teria motivo pra olhar pra tras e Sorrir.


... Contradição! Tudo bem, eu nunca gostei das coisas simples de resolver.

Confusão! Tudo bem, eu sempre soube que era feita de emoções & emoções jamais serão fáceis de entender.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

.: & quem foi que disse que eu preciso disso?!


'Nunca acreditei muito que um dia eu pensaria desse jeito, mas nessa vida se passa por tudo neh? Até mesmo pelo inusitado.! Incrivel a capacidade de minha vida mudar de rumo em questão de segundos, é como se o mundo desse uma reviravolta e tudo mudasse de lugar.
... t u d o.!
E o mais extraordinárío é a capacidade que eu tenho de cada vez mais me enganar comigo mesma.! Quanto mais eu penso que não estou pensando, mais as coisas me mostram que eu simplesmente jamais vou conseguir parar de pensar; e é nessa hora que aquilo que insisti em bater aqui dentro, simplesmente para por algum tempo, e depois de um lapso de consciencia, ele volta a existir... Ou de inconsciencia, ainda não sei.
E hoje, mais uma vez eu me enganei.. Não com alguém, mas comigo mesma. Que pena! Mais uma frustação. Seria mais fácil uma decepção externa, porque a interna ta me corroendo por completo... Mas hoje eu me decidi, ou pelo menos até essa vírgula, eu tenho uma ideia em mente.
Desligar-me desse mundo externo, e ligar-me mais ao interno. Hã? Isso! Esquecer que as pessoas existem e lembrar que eu ainda vivo . é tão contraditório, mas tudo bem. Eu nunca gostei de ser simples, sempre gostei de ser abstrata.! E com esse pensamento, eu deito minha cabeça no travesseiro com a esperança de que minha cama quente aqueça 'isso' que insiti em bater aqui dentro... Porque de hoje em diante, ele só existirá para mim, para minha mortal sobrevivência... Pode não coincidir com minha essencia... Mas,
.: quem foi que disse que eu preciso disso?!